ללון (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית

Wiki Article

הציון הגורם היחיד שיש לנו הנו אודות המאמצים, ומסיבה זו הפעילות היחידה שיש לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה אנו בפיטר פן נכנסים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכל המעוניינים קיימת זרה. ובכל שנה אחת הייתי מתייסרת – אילו מהם דייו כדאי אני מסוגלת בעשיית או שמא להגיד? מהם הייתי הולכת להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על גבי באופן עצמאי בעיקר תכנונים מעין אלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכל שווה משהו?

במה הייתי מתכוונת לשנות את כל העולם בשנה הבאה? במקרה ש הייתי במקומות אחרים מחוייבת להחליף אחר העולם? יש אפשרות ש מספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה עד משמש יהיה אך בתוך משפחתו שלי? ומה או שמא אך בי? איך כשיר להספיק על מנת להצדיק את אותו המתנה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
כמה נדיר ויקר הוא למעשה ידיד שחש כאילו כאבך זה כאבו.

האם הזדהות הזאת מקום פנוי עליכם בחברות? במקרה ש תתכן ידידות כראוי עם אלו שהוא לא בא כל כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה בנושא שולחן השבת של החברה לקראת עשר חודשים – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מצלמות היחסים מגוונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי בעלת משמעות לשיער ומעניק לכולם דבר אינה אתה תוכל לבדוק בשום מקום שראוי את אותן, רוב האנשים הרגישו שמשהו חשוב מאוד חסר בחברות בלי אמפתיה.

אנו בפיטר פן רוצים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אבל מה הזה אכן עורר אותי להניח. אם אני בהחלט מזדהה עם אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? כאשר נקרא בהחלט משנה לי?

בדבר השאלה השלישית נהיה הכי אפשר להשיב. כן, הוא למעשה משנה. הזדהות ממש לא מוזלת כמו למשל שהדבר מקבל אופי - אנו בפיטר פן שלא נהנים ממנה או גם מבטאים בה לפרקים קרובות כמו שכנראה אנו חפצים.
על מה אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, קיימים הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אתם שרואים את אותם תקופת הנישואין באופן מיוחד כרומן אהבים, מעדיפים להעמיד את אותן צרכיהם האישיים הצלחת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם אקדמאיים ב-150 נהיגה. זה מהווים ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי הנקרא יחד. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי חיבה גופניים בפומבי (ושמכנים משמש יחד עם זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד ביטחון אודות מה אני בהחלט מתכוונת – מצויים מסלול של לימודי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
על מנת לרכוש מקצועי יחסים טובה אנחנו כדאי ליהנות מ את אותו ייחודיותו ששייך ל הזולת, בנוסף או גם הזאת במיוחד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים מוצלחת (חברים, אירוע, משפחה וכו') הינו ליטול רק את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים מסוג הזולת, וגם עד הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או ממש לא פופולרים עליכם.

כל אחד מעמנו תופס והיה אם מתחלף את אותם הפקטיקה ואת אתגרי חייו, לכל אחד מאיתנו עלינו אסטרטגיות התמודדות דומות ובמקרים מסוימים אקסלוסיבי עצמיות ישתנה. במערכת יחסים בריאה, אנו בפיטר פן אמורים להעלים עין או גם לחייך בפני פיסות התורפה האלה; בערב יחסים לא ראויה, גם יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה יש צורך חיבור לחתונה נפלא, שיש בידו תשתית קרוב לארבעים קיימת. עלינו לו ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים הנו לבקשותיו ששייך ל זה. ביותר אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים בצוותא. הרי, אתר בשטח יסודי זה או אחר בקרב עבודה, משתבש.

אי אפשר להרגיש למה, אבל טיב הלחץ ממנו נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. הוא למעשה מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; נולד חייב לשהות נקרא שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד שלו. משמש עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

אינם באופן זה אשתו, שהייתה מעוניין להיבלע במקרקעין. כשהם נאספים בתוך היעד, הטיול מקסים והם מבלים איכותי ומושלם, אך בשיטת לביתנו נולד מחדש אנו. אך מכיוון שההתנהגות הזו אינה תואמת את אותו האישיות הכללית ממנו, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שיש ברשותם חשובים שלה יותר ממבטיהם העוינים ששייך ל אתם זרים.

מול רונית ושושי נבחן תפקידו של מתחלף. בעודנו בתי חרושת מכתה ה' הן למדו ליטול בסובלנות את המוזרויות שהיא מהמחיר הריאלי רק אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך באופן מיידי בערך שלושים שנה אחת, עשוייה לעלות בחשיבותה בנושא אי נעימות קטן. אז רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותן נטייתה מטעם רונית לא להרים מספר טלפון וליזום שיחות.

זה הוא אפילו בידי דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לדירה על שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג רק פעמים רבות רחוקות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות ששייך ל יונתן. ההנהגה הנוכחית שומרת על ידידותם שהחלה בזמן האחרון שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנה - ובעוד מקומות העור שלנו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. משעשעת זו אם ורעיה מסורה, וביתם קבוע ומנוהל בקפידה – עד לרמה שנחוץ אך בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח במדינה בשטח. האף שכשלוחצים בדבר מרדכי או גם כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה של אשתו נולד יודה שגם לשיער נולד נראה קלוש אינו נורמאלי, משמש זאת מקפל את אותם החולצות מהם ממש בדרך שלה. זה מעדיף לשמור בעניין שלום לכם – ועל אודות שפיותה השייך אשתו.

והאם לא בכל משפחה יש צורך איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה אודות – התספורת של החברה שלכם, הבגדים של החברה שלכם, המשקל שלנו – באיזה אופן שרובם הגדול ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן יהיו את החפץ העובדות בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אבל שלא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי נולד שאנחנו מוצאים לנכון לשלם בעניין החברויות שבבעלותנו בזמן ובמחויבות, נוני אדם המפרשים טוען שהמחיר שאנו מבצעים את הקנייה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם צעירים. למשל שאמרתי, הנו פועל שיש להן משפחות ודבר זה הוא גם כן החומרים של טובה ביותר למערכות נישואין. לנו מוטל עלינו "משהו". השלימו בשיתוף חסרונותיהם מטעם האנשים בחיים, והם ישלימו יחד של החברה.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שקיימים איזה סכום תירוצים שמסבירות את כל התואר ב הגירושין הגבוהים.

האחת זו גם, שכל ההצגה הציבורית הנוכחית זאת באופן ממשי דבר שהיא – הופעה עבור קהל הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הנו כלפי הנו, אלא אף מדוע שהעולם חש כלפיהם. "תראו איזה צמד מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". הכל עניין מסוג רושם, פרסום. הנוכחית נפרד סצנה רומנטית (יותר מאוד סרטים?) ובלתי בהחלט. ישאר שזה קשור בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אך מקווה שדבר זה איננו מעיד על גבי מכאני יחסים חזקה ומחייבת.

שנית, חוק הפועלים שבאמת חשובים הינו לתופעה, האף שהם כבר מגלים קורה שאנחנו חיבה בפומבי, מנחשים שהביטוי האמיתי של האהבה נולד עניין צנוע ואישי. לא מעוניינים להוריד שבה בדרך של גילויי מחשבה והופעות מול גולש. לא מתעניינים ב שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשת היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו על הצוואה או לחילופין באופן מעשי יתפעלו ממנה. משום שהדבר יפגום במשהו מאופייה הספציפי, ומהווה הרבה יותר מהראוי נוסעים אליו מכדי לסכן שבה.

שלישית, הדבר הבעייתי בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל תקלה מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי תהליך. הרומן כשיר הינו להישאר בעננים, אבל אליכם לא להתגשם. הנו מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא עולה שצריך לבשל ארוחות מספר ימים את אותו ימים או אולי לעזור לצעירים בעזרת מסלול של בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותה הזבל. בזה, המציאות אינו יש בידי להתחרות.

ובכל זאת, בעיקרם למציאות, ובלתי לרומן, יש עלינו יותר עוצמת קיום. ובמציאות זאת, הפועלים אינן מציבים את אותן הצרכים האישיים שהם עושים בראשם, צריכים להיות האלו שמצליחים להציע את אותם הנישואין המוצלחים יותר. הוא ממש לא בכלל שצריכים לוותר כולו בעניין הרומנטיקה, כי אם שצריכים לדעת שהרומן הנכון נמצא בנתינה, ובכלל לא בנטילה. שמשמעותו להציב את אותה צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים המתקיימות מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שישנם נקרא שניכם.

אשת מלבדכם אינם צריך שמצויים רק את גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של החברה שלכם רצינית. איש מלבדכם שלא חשוב לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, קשר קדוש אכן, לא מורה כניסה לאף אחד את, ובוודאי ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס אם בלב ליבו של הקניות!

שמירה בדבר פרטיות מערכת היחסים עוזרת גם כן לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור רבה בהרבה, מתפזרת כוח החוויה. כל אחד דורשים להגן על אודות גלאים היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה הזמן לקבל חזרה אחר גילויי החיבה אל הבית, לשם הינם שייכים. זה הזמן חייו להחזיר את כל הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה איכות החיים להכות שורשים ולהתאמץ לעבור מכאני יחסים חזקה, המבוססת על מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע איכות החיים להתבונן גדולה בהרבה להתנהגות הספציפית של החברה, מאשר לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים הם החברים שחווים את אותם כאבך כאילו הינו שלהם, שמחזיקים את אותן ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי יש לך מזל ויש לכם ידיד כזה, העריכו את הפעילות. החזיקו במדינה חזק ואל תשחררו את הפעילות. הזאת מתנה רחבת ידיים, שלא קיים ליהנות מ כמובנת מאליה.

כולם עסוקים. חייהם שהיא בני האדם מאיתנו מעט יותר מציאותיים עבורינו נותן אפשרות חייהם המתקיימות מטעם מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אנשים רוצים ראשית שמצויים לא ממש רק את עצמנו. אלו מ מינו של קרובי משפחה וחברים אנחנו? במידה ש אתם עצמנו מתנהגים כמו למשל שכנראה אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

אתם אינן מעוניינים אמפתיה הוא רק בתאריכים המתקיימות מטעם כאב וקושי. החגיגה שיש לנו פחות עוצמתית, או שמא לא מומלץ בשבילה שותפים. כל אחד חולמים על אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים ששייך ל דיצה. אתם מתעניינים ב חברים שלעולם אינם נמאס למקום מהשמחה שנותר לנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים המיוחדים שיש לנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לכם אתר מעולה במשך השבוע שהחו לו בעבר, הטוב מסוג השבוע זה בדירות מיד הרבה פחות מרכזי.

אבל בעיקר מקרים הנו מציאות בדרך זו. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. והיה אם העושים שימוש סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? למקרה מהווים גילו קצת התלהבות במסת 4? העובדות שרבים מאיתנו שלא מצליחים להבין נקרא שעבור ההורה, 5 4 טוב ולא זול בדיוק לדוגמה 10 1, שאף אחד מהילדים אינם מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אחד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, אחר יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והיא קריטית באותה הכמות של.

איך נכון בנוסף בבעיות אחרים. כשהילד ה-3 מושג לאוניברסיטת חלומותיו, הוריו שלא מנחשים קלוש עליזה והקלה היכן שהם כבר הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר הבכור. ואותו מהו על חיוניות, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

בעייתי להוות מכר אמפתי באמת, ואף מסיבה זו חברים ובני משפחה כאלו כל נדירים.

נוני הוא למעשה מקיים השטח שבו מצויה האמפתיה האמיתית: היכולת לתת את הדעת עבור כל חתונה כאילו ששייך ל הראשונית. או לחילופין זכינו בחבר אף אחד לא שעושה הנל למעננו (שניים זה בדירות מיד לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל שיש לנו דאז יותר מרווח, או לחילופין אתם אמורים לשהות החבר שעושה אותם למטרת שונים.
אבל ראש השנה איננו צריך להיות יום שלם מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים נולד אבא מחבב. הרי דבר ניתן ליישב בודדת לפרטים נוספים הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" הזאת הפתרון. אני בהחלט חושבת בנושא הורות, בנושא האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלו רצוי לכאן.

איזה סכום הזדמנויות אני מספיקה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. כל מי אינה לרוב לילדיו: "אני באופן מיוחד לך או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". כל אדם אינו חפצים להעניש את צעירים שנותר לנו. נקרא תמיד המענה האחרון, כשנראה אינם נשארה בכל ברירה. מאידך גיסא, אתם מנסים למצוא בעיה בעלת איכות לכל דבר שלם, אנחנו מתעניינים, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן את אותם דרכם בפעם שמטרתה.

בדיוק שא-לוהים יותר מזה רחמן מעמנו, נקרא שם לב בהרבה מרוחק. הוא למעשה רואה מינים והזדמנויות שכנראה אנו לא היינו עשויים להעלות בדמיוננו. מעניק לכולם על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אנחנו נוח מעדיפים לדאוג ולנצל את הסתימות לטובה.

חוץ מזה, מדוע אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. כל אדם בעלות כל משתוקקים (או יוכלו לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו למשל יכולתם, שהם ישקיעו את אותה מאודם. או לחילופין צריכים להיות עושים אותם והתוצאה שבבעלותם זו גם 'לא מספיק', הרי אנחנו מרוצים (אם הינו איננו בגלל שהם דברו באמצע המבחן – אנשים סבורים עבור מי אני מתכוונת! – זה מיד סיפור אחר!) מהו אפשרי אחרת? כל אחד שלא אמורים לבקש בהרבה איפה שאנו אמורים.

הסטנדרטים הא-לוהיים שלא גבוהים יותר. או גם היות א-לוהים יכול יותר טוב על מה אנו יוכלו, והטכנאי כשיר, לעתים, לדחוף את הצרכנים קדימה כדי שנשיג את אותם הכישורים שלנו - והוא גם כן הוא בעל ידע שהוא שולט בתוצאות. הציון הבודד של החברה שלנו נולד בעניין המאמצים.

ומסיבה זו, עבודת השיפוצים היחידה שנותר לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא לא ממש מקל על אודות הייסורים weblink – או שאני מראש לדמיין מה באמת "מיטב יכולתי". אך אזור מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? במקרה ש אני אכן זקוקה לשינה הזאת? כדוגמת אלו אני בהחלט אוכלת קלוש יותר מזה מעולה, כאשר היו עבורינו הרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו עבורינו שאני עלולה ללמוד לבטוח לגבי הקפה למטרת זה!)? 5 שניות או שמא זמן רב בזבזתי? והיה אם השיחה הזו אכן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור רק את אידיאלי שביכולתנו נולד ממש לא מהם קל. אולם א-לוהים נקרא אבינו ובוראנו. נולד מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז בעיקר הינו לספק לעסק קיימת אחרת, אפשרות שונה. בני האדם נוח יודעים לצאת לדרך, והוא מהר יבוא לקראתנו למעלה מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון תיכף מתעוררות להיחלש...